AccueilWESC 2009 : une réussite !
le 12/04/2009 - par Law Il n'y a pas de commentaire, soyez le premier à réagir !Voici enfin le CR du Week-End Sports Co 2009 : vous allez regretter de ne pas y être allé !
Chaque année, le BDS emmène les membres de ses équipes de sports co en procine pour un week end d'entraînement et de teuf. Un évènement méconnu qui rassemble pourtant 150 personnes et qui s'avère toujours beaucoup plus drôle qu'on ne l'aurait cru..
Mieux vaut tard que jamais, voici enfin le débrief du WESC 2009 qui a eu lieu à la mi-janvier..
Vendredi 16 janvier 2009
Vendredi 20 h, il est temps pour les 150 gens gaulés que nous sommes de monter dans les bus. L'ERT débarque avec valises de bière et pistes de dés tandis que les volleyeurs arrivent saouls du Foy's. Le BDS est dignement représenté par Marie S., dont la voix monte déjà dans des aigus hystériques et dont les cheveux sont encore gras. L'Enfant, un handeux de 17 ans, découvre le concept de gourdasse. L'EFC et l'EBA, effrayés par tant de débauche, se retranchent dans le second bus pour dormir.
Le WESC, c'est avant tout du team building, le partage de valeurs communes. Le prez du BDS se prête au jeu et joue au sportif en arborant un survêtement Nike, tandis que Fafa, bourré, lui fait des propositions indécentes en lui reniflant les fesses et que l'ERT chante « je colle mon gland contre tes dents » : c'est beau, chacun se met au niveau de l'autre.
Les volleyeuses ont prévu les films de fille. Des tue l'ambiance effarants de platitude, si ce n'était la plastique de Cameron Diaz, qui attire l'attention de l'assistance masculine. Tout le monde finit par avoir les yeux rivés à l'écran, dans l'attente que la grande perche blonde claque sa chatte plutôt que la face d'Ashton Kutcher. Tout le monde se désintéresse de la question quand Hillary Swank succède à Cameron Diaz : elle est vraiment trop moche, elle on a aucune envie de savoir si elle va baiser.
Soudain, c'est le drame, le bus tangue, un bruit sourd se fait entendre ; non, l'ERT ne fait pas un concours de pet, on vient juste de se planter dans le fossé. Nous voilà à 50, saouls, sur une route perdue au milieu de la campagne. Fafa et Babin tentent de soulever le bus mais renoncent quand ils passent à deux doigts de whisky de se faire écraser.
Finalement, on s'en sort, on arrive à minuit dans notre cher CREPS. Tout le monde fume sa clope, bonjour les sportifs, pendant qu'Aurélien M. nettoie tout seul le bus que son équipe a poutré. « C'est quoi cette glu bleu fluo ? » Pendant ce temps, tout le monde va se coucher rapidement.
Du moins essaye : l'ERT a oublié de compter Fafa, qui est décidément la victime de la soirée. Qu'à cela ne tienne, il se roule en boule dans le couloir et dort là, sans se rendre compte que la porte contre laquelle il est appuyé donne sur une chambre libre. Les volleyeurs ne se montrent pas beaucoup plus futés : morts de froid, ils se rendent compte le matin que le chauffage n'est pas cassé, mais simplement éteint.
Pendant ce temps, le lit de Torcy s'effondre sous lui.
Samedi 17 janvier 2009
8 h du mat, le volley grille ses premières clopes tandis que l'EFC revient de son premier footing sous la pluie : une vision différente des choses. C'est l'heure du petit déjeuner, mais personne n'a faim : la Dub nous raconte ses rêves de cul et Antoine O. pisse dans les plates bandes sous nos fenêtres, forcément y a de quoi couper l'appétit.
La journée est plus sérieuse, on est quand même là pour faire du sport : pour preuve, l'ERT saute dans des cerceaux puis s'essaye au volley, se révèlant globalement meilleur que les volleyeurs eux-mêmes.
Philippe a quant à lui supprimé le bip bip : décidément, c'était mieux avant. Ca ne l'empêche pas de nous concocter une séance de tests physiques dignes des méthodes de torture de Guantanamo. Victor D., connu pour son goût du SM, se prête au jeu sans retenue : il finit les larmes aux yeux. Loulou se montre plus résistant pour cette séance qui sera son seul moment de pratique sportive de l'année 2009.
Car oui, Loulou a fait du sport ! Mais juste pour profiter du sauna. Martin H, probablement chauffé par les 90°C de température ambiante, montre ses fesses à qui veut les mater. Loulou se dit que décidément, il aime bien l'ERT.
Al confie avoir pris 8 kilos en 5 jours pendant son voyage en Côte d'Ivoire. Il profite donc du WESC pour retrouver sa forme et fait subir son programme de remise en forme express à l'EBA : entraînement surprise à 22 h... Qui donne lieu à un match de haute volée entre l'équipe des alcooliques (qui prend un raout à chaque panier) et l'équipe des défoncés (qui ne prennent rien, mais ils sont tellement mous qu'ils finissent quand même par perdre). Dans les tribunes, ça part en piccolo basket pour l'ERT et l'EFC. Loulou aimerait que le sport, ça soit toujours comme ça.
La soirée continue dans les dortoirs. Les BDS organisent une teuf « lunettes » dans la chambre 21 : Perrine Gros fait du breakdance sur Flashdance, la Sarde se réincarne en Diam's, la Agh se dénude sur Womaniser, l'Enfant, à la recherche de modèle, le suit avec un Limousin intégral. Pendant ce temps, l'ERT regarde Patrick Sébastien à la télé. On sent qu'on est fatigués.
Dimanche 18 janvier 2009
Le WESC a rempli son objectif : tout le monde a dépassé ses limites, c'est l'hécatombe. Les volleyeurs voient dans les blessures qui ont décimé leurs rangs la preuve qu'ils sont de vrais sportifs. D'autres leur disent qu'ils sont de vraies petites natures : pour preuve, Guillaume M. qui pleure de douleur lorsqu'on lui retire son strap...
Pendant ce temps, Laura G et Aurélien M. nous demandent si on aurait pas constaté une épidémie de gastro.
Autant dire que le retour en bus est épique. On vous passe les détails, mais les bouteilles ont été autant vidées que remplies pendant le trajet...
Vivement l'année prochaine pour un WESC toujours aussi convivial !
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